变态传奇65535

生命就像一场梦一样,而青春就是梦的内容,虽多姿多彩,终究是空幻的.爱情便像钻进心里的花,静静静地绽开,静悄悄地凋落,一切都在静寂地进行,发觉不到它的来和去,于是肉痛与忧伤便成了最时常的事情,时常在痛苦与徘徊之间迟疑,战栗不安.
mm题记
1.
我是叶倾城,在一家4A公司做案牍谋划,习惯于每天和一堆文字玩游戏.有时候学习自己和自己较真,他们说做广告的都是疯子,我想我也是个疯子,不然我永远都想不出能让人跌破眼镜的创意.创意这种货色有时候来的太过艰苦,它不像女人每个月总会来那么几天.
其实我厌恶这种生活,在广告公司没有固定的作息时间,似乎永远都必需为某个案子砸破脑袋的去策划,www.dchbbs.com,又似乎一段时间都处于一种休息的状态中.想起自己曾经最憧憬的生活,白天对着一堆数字,做一个投资经理,西装革履;晚上在酒吧里做个摇滚歌手,尽情声色.而今的我,白天对着电脑,晚上对着电脑,也许还有很多的凌晨时候,也对着电脑,电脑简直成了我唯一的情人.
我有过两个女友人.第一个是重庆人,第二个是武汉人,总体来说,她们都是美女.我想,或者也只有美女能激发动我心坎的狂野欲望,因为我似乎总在想通过不一样的道路来寻找一些不寻常的故事.有时候想想,这或者是职业病所带来的一系列影响,不循于惯例,总想惊世骇俗.
两个女朋友先后都离开了我,第一个相处了五年,第二个相处了大略一年半左右的时间.起因许多,不能逐一列举.后来开始逐渐明白,爱情是有周期的,一开始都会很热闹,而后逐渐淡下来,直到最后相互遗忘.爱情的本质是遗忘,遗忘一切,包括自己和曾经最喜欢的人.人到最后总会回归到最初的状况,在自己的哭声到来到这个世界,在别人的哭声中离开这个世界.
恋情是会变的,没有不变的爱情.这是个定律,有的人相信这个定律,所以会活的很开心,有的人不信任这个定律,所以依然在一直地追求着苦楚.我属于前者,两段阅历让我清楚了这个定律,固然全部意识的进程,花去差未几8年的时光,但我当初还年青,我还有很长的一段路要走.因而,我不断地抚慰本人,苦海无边,悬崖勒马.
每天的生活枯燥反复,苍白无力,波涛不惊,像一杯污浊的白开水,兴许有时候不瘟不火的冒出些氤氲之气,却没有任何让人感触到惊奇的东西,除了创意,即使这个词很让我头疼.习惯,习惯了就好,一切从习惯开始,又从习惯结束.对生活所带来的艰辛,就像那句有名的舆论一样,但强奸无法防止的时候,你得学会享受.
窗外的阳光依然热情洋溢,我的眼帘却有点繁重,我似乎每天都很累,即使在没有工作的时候睡上一终日,依然会浑身无力,好象有种逐渐灭亡的味道,就犹如全身的精力被缓缓抽空,网通传奇发布,或者渐渐被毒液侵蚀,然后逐渐失去抵御力,逐渐沉睡沉睡,不再清醒.
2.
那是个美丽的夜晚.窗外的霓虹灯分内的妖娆,整个城市似被渲染了一种神秘的氛围,到处散发出一种令人难以相信的暧昧.清晨2点15分,我还在公司加班.其实应该不能算是加班,因为这种加班太过平凡,平常的就跟平时上班一样.我端过一杯咖啡,放入一块冰糖,轻轻地用调羹搅拌,杯子里有乳白色的晕圈,似乎有点糊里糊涂,就像记忆一样,放下杯子,慢慢地,乳白色的晕圈消失,一切回归于安静.
凌晨2点30分.有人和我谈话.我看了她的材料,飞蛾爱上火,一个女人.凌晨2点多还在网上四处游逛,我想她应该是个美丽的女人.即使不是,至少是一个有魅力的女人.
她说,我写的文章她基础上都看过,字里行间吐露出一种难以抑止的哀伤,简略的文字,却让人发生出一种失望 ,这就是你的人生立场吗;她说,物欲横流的城市里,岂非所谓的真爱真的已经成了一种奢望的代名词,是不是真爱真的就像奢望着某天能像飞鸟一样在空中自在翱翔;她说,你是否跟我一样,在找一个随时可以爱,能够彼此心疼,彼此关心,寒夜里彼此暖和的人;她说,假如是,你完整可以把这种相识当成是一场游戏,一场烟花般的游戏,随时开端,随时停止,兴许就在你想付出的那一刻.她说,如果咱们真的须要彼此,愿望某天,你不会谢绝我.
她是个勇敢的女人.她至少有着绝世的相貌,她就像一朵破空而出的花朵一般,霎时在我的心坎绽放,我无法估计她这一连串的话语所带来的震动,至少,这个叫做"飞蛾爱上火"的女子已经深深地在我的心里刻下了一个印记.
飞蛾爱上火,我低声咕哝,这个女人不简单.或者明知道是一段有去无回的路,却依然束装前行.她毕竟在寻找什么,诈骗与被诱骗,背离与被背叛所带来的自我救赎,或者为泯灭孤寂已久所产生的恐慌.飞蛾那短暂的生命,就在飞向火的一霎时燃尽,生命的所有气力似乎都在会那一刻积累筹备着.
我说,终究是寂寞或者是孤单让你如此寻找那段未知的旅途,还是生活的平庸让你改选一种未曾尝试过的生活.她轻声地笑,不出声.我想她至少还应该有一段如瀑布一般的长发,盘在腰间的时候会像个妖精一样明丽多姿.
她说,你敢不敢玩一个游戏,这个游戏可能会赔上你的生命,若是不敢,你可以把现在产生的一切当成是一场梦.你若是敢,今天晚上12点的时候,我会出现在你指定的酒店.这个游戏没有规则.
敢不敢?Cap ou pas cap?我给的怀念太警惕,你安葬的处所有愁闷.我在想,在掩埋青春时间的时候,是谁来校阅我的难过?我的脑际里闪现出那段场景.白开水一样的生活,仍是碳酸水一样的生涯,充满着各种泡沫,微微一摇摆好像就会喷张出来,我开始抉择后者.一段另类的生活好像从此拉开帷幕.
3.
我们约定在锦江酒店会晤.我在设想着各种可能呈现的场景.所有这所有就像做梦个别,一个从天而降的女人,商定我玩一个不规矩的游戏,这个游戏会是什么.这个梦仿佛又太过清楚,清晰地能让我回想起我们之间聊的每一个细节.
这个游戏是爱情.11点50分出现的她给了我这个谜底.她叫苏筱童,可以叫她童童,她说.
这个叫童童的女人,上身衣着件乳白色碎花的格子小衫,斜搭着的衣襟在左腰打了个蝴蝶结,模糊可以看到胸部完善的曲线.下身是件深玄色直筒的青布长裙,完全隐盖了她小巧的双腿,偶然露出的小腿,丰腴而不显臃肿,外露的肌肤晶莹剔透,紫褐色的秀发如瀑布般的披散下来,处置过的秀眉宛如柳叶,眼睛深奥似无底的深潭,只一见,我的眼光便被深深的吸引住.精致过细的琼鼻有如雕塑,小嘴微微开合,耳朵上悬着的两个圈圈垂头丧气的跳动着,浑身高低流露出致命的引诱力.想起古龙小说里的一句话,她明明是个魔,却偏偏有吸惹人的魔力.毫无疑难,站在我眼前的童童,是个不折不扣的妖精.
童童的眼里没有羞怯,深邃的目光有种莫名的神奇.她盯着我看了一会,终于见到你了,叶倾城.你的名字就像你的文章一样能给人带来一种震撼.然后她轻声说,这个游戏的第一步是,熟习彼此的身材.
童童把全身衣服褪去的时候,传奇私服网站,我看到她袒露的腹部上纹着一只血红色的蝴蝶,振动着自己的翅膀,隐蔽着致命的魅力,像要破空而出.我抱住她,轻声喊着宝贝.童童靠在我的肩膀上,身上披发着阵阵香水的味道,让人忍不住的陶醉其中.
那是我们第一次做爱,但整个过程似乎一鼓作气,甚至于后来我始终在想,这辈子,我会不会再赶上这么一个如斯有默契的女人,而童童在我耳边的梦话有种令人难以矜持的魅力,心底的欲望像魔鬼一样不断地推进着我.
完事之后,童童靠在我的胸口上,轻声问我,倾城,你相信不相信爱情.
我说,不相信.真爱这种东西是奇观,虽然可以空想,但永远都无法得到.我牢牢地搂住童童,不知道是本能,还是疼爱.我们是一群受伤的孩子,变态传奇65535,无法领有完全的爱情,我们这辈子或者注定了悲伤与无可奈何,那些冀望中的幸福都是幻觉,只有伤痛才是最实在的.
童童哦了一声,转过身去.
我对童童说,一开始,就是一个游戏,即使是个没有规则的游戏,然而它的实质不会变.童童笑起来,说,是的.只是这种笑像朵残败的玫瑰,有点凄婉悲切.我假装看不到,沉沉睡着.
第二天醒来的时候,童童已经离开,只床上留了一阵淡淡的幽香.
4.
童童是个疯疯癫癫的女人,似乎一直很快乐.她的笑颜一刻都未曾停歇,但我却依然担心,这张微笑着的脸孔似乎随时都会大声的哭出来.我想起前段时间童童和我说,我们都是寂寞的花,只静寂地开放,似乎有时候曾想引起别人的留神,英雄合击私服发布网,但我们终究只是凌晨开放的花,而且只有一刻.
后来,我们常常探讨起有关爱情的话题,但我们之间素来未曾斟酌过自己的爱情,从不去证实我们之间兴许会产生爱情,从不去证明也许这种爱情会是美满的.因为那些曾禁受到过的损害证明一件事件.想要不被人拒绝,最好的办法就是先拒绝别人,想要不从爱里受伤,最好的方式就是拒绝爱情.
童童每隔一段时间都会和我见面.我们在一起的时候,童童总灵巧地叫我哥哥,我把她唤做宝贝.和最初一样,她看起来永远是那么的妖艳,浑身散发出诱人的魅力.每次,她都很温顺的躺在我的胸口,听着我的心跳.
童童说,那些她身边的男人,似乎看到她的时候,只有愿望,或者是贪恋她的俏丽,或者是贪恋她的金钱,在他们身上,她看到的只有丑陋.那些都是丑恶的男人,世界上没有好男人.她说这话的时候,我在想,这些所谓的丑陋男人有没有包含我,我没问她,她也没有自动跟我说明.
童童开玩笑地和我说,哥哥,现在不是一夜情,而是多夜情了,我想将来你会记得我的.童童说这话的时候很镇静,但她语言里却流露出一种无奈.我在想,童童爱上我了,网通传奇,从她的眼神里,我看到了一种前所未有的热情,这种如火的眼神,就好象我前几年前看到的那张脸庞,热情的青春总散发着耀人的光芒.我撤退了,对于我来说,爱是种被禁忌的信奉.童童她应该知道,也应该明了.只是现在的她,如同被遮住眼睛的蝴蝶,在黑暗的世界中四处乱串.
5.
童童消散了整整一个月.无论是手机,电邮还是其余良多方法,我都没有接洽上她.当她一个月之后涌现在我眼前的时候,我看到的是一张写满忧郁的脸庞,沉积的愁容使她整个人看起来布满了颓丧感,毫无活力,像是一件失败的雕塑,死寂,没有生命力,缺少发明力.
哥哥,我爱上了你.童童说.虽然我已经意识到将来的某一天会有这样的场景出现,但当童童亲口告诉我的时候,我的内心依然有点惊恐.童童那张曾经热情弥漫的脸庞,此刻的眼神失却了最初的毫光,好象被暗夜的伤深深地笼罩了一般.
童童应当知道,爱是没有成果的.现在的幸福,未来所能换来的只有痛苦.童童是聪慧的女人,应该明白这种婴粟花正常的爱情,最好的措施是早点戒除.实在爱与恨没有固定的定义,它们都有感情的深厚,只管性质不同,触摸情感最初的外形却是原始般地类似.快活可以有人分享,而疼痛却没有声音.两个人的寒冷靠在一起是微温,两个人的微温靠在一起不怕严寒.只是这种情理看起来简单,明确却需要过程,甚至有时候需要付诞生命的代价.
童童只悄悄地看着我,脸上的表情开始有点改变,苦笑了一下.我早明白哥哥会这么说.童童跟我说.有些人可以相识,可以凝望,却不可以靠的太近,因为彼此的光辉太过灼热,只轻轻一握,或者就是烧成灰烬.我告诉童童.
而后我看着童童冲进了洗手间,隔着透明的玻璃,我看见童童不断地用冰凉的水冲刷自己的脸,然后眼角的泪水一颗一颗往下掉.我走进洗手间,抱住童童.说,童童不是孩子了.
6.
童童死在了浴池里,池子里本来明澈的水被染成了鲜红.我看见童童安详地靠着池子,头悄悄地倒向一边,底本红润美丽的脸庞苍白若雪,那双曾经如火般热忱的双眼此刻静静地闭着.我的心止不住的疼痛起来,心脏忽然像被砸开了一个口子,鲜红的液体不断地淌出,面前的童童逐步含混起来,直到消逝.浴池的边上掉了今日记,开头几页已经被鲜血染红,看着日记本上的文字,好像是童童用生命描绘的一般,闪耀着妖艳的辉煌.
7月17日.
哥哥,我不可制止地爱上了你,即使从我第一眼看到你开始,就知道这将是一场没有结局的故事.这个我约略猜到结局的过程,却让我觉得既幸福,又无助.当我明白对你的依附已经回升到爱情的时候,我开始发现这段游戏已经产生了质的转变.我一面享受着这种如甘露般爱的味道,一面痛苦地承当着你的不即不离所带来的疼痛.
但是我该怎么抒发说.我十分爱你,但是"无比"、"爱",这些词说起来是那么空泛无物,没有压服力.我靠在你胸口的时候,听着你的心跳,抬开端来看着你睡着了,孩子一般,呼吸很轻,很安静,我看着你,肆无忌弹地看着你,靠近你,你呼出的每一口吻息,我都贪心地吸进肺叶.夏天的窗外很安静,一切都很遥远,我就那么静静地沉醉于你的呼吸之间,心里想着这就是同呼吸吧.这种呼吸让我变得很安静,就是这种安静让我情不自禁地爱上了你.
我爱好听哥哥的声音,有着莫名的吸引力,就算是一个致命旋涡,也忍不住地让人钻进去.只是有时候,感觉哥哥的声音越来越遥远,我伸出手去,想要把那种声音紧紧地抓在手上,那声音却如镜花水月一般让人难以揣摩,我就眼睁睁地看着哥哥的声音越走越远,匆匆消失.
7月23日.
哥哥,你就像一块充斥魔力的磁石,不断地吸引着我凑近你,即便我知道最后的终局可能是肝脑涂地.我多想把自己变成一个冷酷无情的人,最少当我离开你的时候,传奇私服我本沉默,心里不会感觉到疼痛.我后来发明这种痛苦悲伤就像毒蛇一样吞噬我的时候,我知道,这辈子,我已经无奈分开你了.就如现在,我在离你大概十多少公里远的地方,过着酒囊饭袋的生活,头脑里满是哥哥的身影和哥哥微笑的脸庞,似乎有种神奇的力气.
然后我就被一阵莫名的风给吹走了,我像一尾蒲公英,我无助地飘来荡去,我到处游走,但我的世界里少了你.每次我吸口气的时候,我总要张大嘴巴,瞳孔放的很大,我恍如看见你在我身边经由,但我又抓不住你.身边站着的哥哥能看见我艳美如花的脸庞,还有脖子和腹部那两只血红色的蝴蝶,似乎想要摆脱出我的身躯,想起哥哥说它是那样的妖冶,像是个千年的妖精,有着无穷的魅力.
每天我深更深夜从梦中惊醒的时候,我总能看见你微笑的脸庞,你似乎在指引我,朝着那个方向走去,一个能穿过漆黑前往光亮的途径,我想你对我说的是,那是一片美丽的大陆,就像世外桃源,没有欺骗,没有阻拦,幸福的生活,像一群精灵一样自由飞行.但那老是虚构的,是理想出来的,是不切实际的,是为某些人所憎恶的.我们的苦难只能在这种幸福的幻想中一每天的连续,或者那是神命里注定的遭受,后来我逐渐发现,我们从头到尾都只是个木偶.
8月12日.
我再也找不到最初的你了,没有开始感情,对感情抱有幻想的你.想到这个事实的时候,可是走了一阵儿感到错误啊,我的心好象又被毒刺蛰了一般,心里隐隐得开始疼痛起来,混身奇痒无比,就好象很多只恶心的爬虫在我身上游走,让我局促不安.我认为我再也无法过这种生活了,我甚至感到我有死的激动,但死能解决什么问题呢.我很多遍的问过自己这个问题,我想起自己已经不再年轻,我想起那些哑忍的生活,其实我该寻求什么样的目的呢.哥哥,我总在盲目的生活着,我总是在未知的世界里东碰西撞.
若是能让哥哥爱上我,那些苦难的岁月算得了什么,只不外是幸福的征兆,一切还会好起来吗?我们所蒙受过的苦难终究是苦难,它变不了幸福,我无法通过它达到此岸,那个传说中的世界.我的语言太过苍白无力了,我发现.我越想表白的时候,它越是无力,我甚至都不知道自己该拿什么去沾染你的情感.哥哥,我感觉自己活的越来越痛苦了.
8月26日.
哥哥,假使在你黝黑夜里还有一盏明灯为你闪烁,那定是我用性命为你焚烧的,盼望能一路照射哥哥前行的轨迹.哥哥,你是我胸口的一粒朱砂痔,想起的时候,隐隐作痛,却仍然通彻心扉.
当哥哥拒绝我的时候,我听到心碎的声音,如裂帛一般.听着哥哥似玩笑非玩笑的轻声细语,我的痛苦就在我全身游走,我认为抱住我的哥哥同样会告诉我,也爱他的宝贝,但是哥哥决绝的眼神告诉我,仿盛大传奇,童童再也不会得到哥哥的许诺,那些痛苦就永远的留在齿间彷徨.我无言的凝望着哥哥,任由泪水悄悄无声的滑落到脖子里.
哥哥,现在的我累了,好累好累,还能借你柔软的身躯依附吗?我想我是那么的悼念你身上淡淡的烟草滋味,那种味道里暗藏着百合花普通妖艳的暗昧,让我不由自主的为它熄灭,哪怕最后是烧成灰烬,我也会舍生忘死的投入其中.
哥哥,再见了,英勇地去爱吧.童童会永远记得你的,如若有来生,童童乐意做你心中独一的法宝.
7.
童童最后一篇日记是与我最后见面的那一天写的,我的拒绝直接导致了她的死亡.我头疼得厉害,回忆就像是钻进了蜜罐的蜘蛛,又像在阳光里徜徉的露水,也像是玻璃碎片上孱弱的芦苇,是残暴的,被风吹落的鸢尾花.
我回忆起童童漂亮的脸庞,还有眼角的泪水.我憎恨自己做了那样一个荒诞的决议,由于直到逝世,我还未曾告知童童,我也爱上了她,这样的感到就像三叶草的气味,心醉神迷却又可以至命的.这个敢不敢的游戏却让我对自己的感情心直口快.
无数个夜里,我想起童童那幽怨的眼神,于是我尽量不让自己宁静下来,我惧怕安静的时候思念像毒蛇一样侵蚀我的魂灵,我天天不停地工作,像个疯子一样.他们说我好象真的成了一个工作疯子,但他们永远不晓得,我这样做的目标却是为了忘记童童,而童童,也永远成为我心里藏着的机密.